BÚÉK

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.

- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.

- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

...Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?

- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.

Székely meg a fia tábortűz mellett.

-Édesapám

-Miva?

-Van másik nadrágja?

-Van

-Akkor ez had'égjen

Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.

A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska.

Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.

- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?

- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!

A tűzoltóságon hírközpontjában cseng a telefon.

Egy női hang:

- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...

A híradóügyeletes közbevág:

- Tűz van valahol?

A nő folytatja:

- ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk...

A híradóügyeletes most már idegesebben:

- Hölgyem valahol tűz van?

- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben...

Miért a sör a legjobb oltóanyag?

- ?!?

- Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 10.000 dollárt. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:

- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?

- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

A tűzoltólaktanya parancsnoka kényelmesen lesétál a beosztottjaihoz, leül, iszik egy kávét, rágyújt egy cigarettára, majd megszólal:

- Na fiúk! Lassan lehet szedelődzködni, ég az adóhivatal.

Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:

- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!

A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.

A tűzoltók felkiabálnak:

- Most ugorjon a vöröske!

- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.

- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.

A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.

- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.

- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!